DeletedUser
Guest
), Chuck Norris nu face flotari, el impinge pamantul))
), Chuck Norris nu face flotari, el impinge pamantul))DeletedUser
Guest
Stiti ca exista martieni nu? Ei asteapta ca sa moara Chuck Norris ca sa poata invada pamantul)
)DeletedUser
Guest
Intrebare: Care este diferenta dintre o blonda si un bec?
Raspuns: Blonda se arde de mai multe ori iar becul doar o data)
Raspuns: Blonda se arde de mai multe ori iar becul doar o data
)DeletedUser
Guest
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris nu a avut niciodata atac de cord. Inima lui nu e atat de proasta incat sa incerce sa-l sperie.
Chuck Norris nu a avut niciodata atac de cord. Inima lui nu e atat de proasta incat sa incerce sa-l sperie.
DeletedUser417
Guest
Profa:Bula spune o propozitie!
Bula:Oaia paste
profa:Bine!Acuma inca una.
Bula:Oaia paste
profa:Bula,dar e aceiasi propozitie
Bula: Da dar este alta oaie
Bula:Oaia paste
profa:Bine!Acuma inca una.
Bula:Oaia paste
profa:Bula,dar e aceiasi propozitie
Bula: Da dar este alta oaie
DeletedUser337
Guest
Fetita:
- Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta?
- Tatal:
- Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!
- Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta?
- Tatal:
- Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!
DeletedUser417
Guest
Profa: Ionescu cu ce masina ai venit la scoala?
Ionescu: Porsche
Profa:Vasile cu ce masina ai venit tu?
Vasile: Dacia
Profa: Bula tu?
Bula:cu bicicleta
Copii din clasa:
merge bula acasa:tata! cu ce masina merg eu la scoala?
tatal:spunei la profa ca mergi cu Bugati
Adoua zi:
Profa: deci bula cu ce masina ai venit?
Bula:Cu Bugati
Profa: Si de ce ai intarziat?
Bula:A cazut lantul.....
====================
Profa:Ionescu ce ai mancat azi?
Ionescu:supa
Profa:Vasile tu?
Vasile:cartofi prajiti
profa:Bula tu?
Bula:Ceai
copii:
Acasa Bula:Tata ce sa-i zic la profa? ce am mancat?
Tata:spunei ca ai mancat carne de porc.
Bula: ok
A doua zi:
Profa:Bula ce ai mancat?
Bula:Carne de porc
Profa:si cata carne de porc ai mancat?
Bula doua cani...
Ionescu: Porsche
Profa:Vasile cu ce masina ai venit tu?
Vasile: Dacia
Profa: Bula tu?
Bula:cu bicicleta
Copii din clasa:
merge bula acasa:tata! cu ce masina merg eu la scoala?
tatal:spunei la profa ca mergi cu Bugati
Adoua zi:
Profa: deci bula cu ce masina ai venit?
Bula:Cu Bugati
Profa: Si de ce ai intarziat?
Bula:A cazut lantul.....
====================
Profa:Ionescu ce ai mancat azi?
Ionescu:supa
Profa:Vasile tu?
Vasile:cartofi prajiti
profa:Bula tu?
Bula:Ceai
copii:
Acasa Bula:Tata ce sa-i zic la profa? ce am mancat?
Tata:spunei ca ai mancat carne de porc.
Bula: ok
A doua zi:
Profa:Bula ce ai mancat?
Bula:Carne de porc
Profa:si cata carne de porc ai mancat?
Bula doua cani...
Ultima editare de un moderator:
DeletedUser
Guest
Două blonde:
- Eu ştiu să fac magie.
- Nu te cred!
Prima blondă stinge lumina.
A doua:
- Oauu, dar unde este lumina?
Prima blondă deschide frigiderul:
- Uite unde s-a ascuns!
- Eu ştiu să fac magie.
- Nu te cred!
Prima blondă stinge lumina.
A doua:
- Oauu, dar unde este lumina?
Prima blondă deschide frigiderul:
- Uite unde s-a ascuns!
DeletedUser774
Guest
La un bar, in Spania, un grup de italieni:
- Dati-ne 4 Coca Cola Light.
- N-avem Light, dar va putem da 4 Zero
- Dati-ne 4 Coca Cola Light.
- N-avem Light, dar va putem da 4 Zero
DeletedUser
Guest
Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia, ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?
- Cinci metri jumate !
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?
Cum te numesti, Domnule?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce operatii faci?... ...
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
- Poftim?
- De ce vorbesti numai cu “P”?
- Pai pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?
- Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuiesti?
- Putin profiterol, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, padurea, pliscul.
- Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
- Paraschivo papusico, pentru pranz prepara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
Ce adresa ai matale?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia, ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?
- Cinci metri jumate !
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba :
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca unde e ?
Cum te numesti, Domnule?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce operatii faci?... ...
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu “P”?
- Poftim?
- De ce vorbesti numai cu “P”?
- Pai pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cat?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?
- Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuiesti?
- Putin profiterol, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, padurea, pliscul.
- Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
- Paraschivo papusico, pentru pranz prepara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
Ce adresa ai matale?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
DeletedUser
Guest
CCIDENT DE MUNCA LA CARACAL.
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
DeletedUser
Guest
Într-un parc, stau pe o bancă doi tineri îndrăgostiţi. Un bărbat se opreşte în faţa lor şi se uită lung la femeie.
- Eşti chiar nesimţit, spune băiatul de pe bancă. Chiar nu vezi că domnişoara e cu mine?
- Mă scuzaţi, răspunde bărbatul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă.
- Eşti chiar nesimţit, spune băiatul de pe bancă. Chiar nu vezi că domnişoara e cu mine?
- Mă scuzaţi, răspunde bărbatul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă.
DeletedUser
Guest
Ion cu Marin la furat de porumbi noaptea. Cu sacii pe spinare se gândesc ei sa-i împarta în cimitir, ca nu-i vede nimeni, dar la intrare le cad câteva drugi de porumb:
-Lasa, ba, ca-i luam dup-aia!...
Si-ncep sa-i împarta. Târcovnicu trecea pe-acolo si-aude: ia tu unu‘, iau eu unu, ia tu unu‘, iau eu unu‘...Speriat fuge la popa:
Parinte hai repede ca moartea si cu dracu‘ împart mortii în cimitir!
Ia popa crucea, aghiasma, cartea si pleaca cu târcovnicu la cimitir, unde se ascund dupa poarta si asculta amândoi: ia tu unu‘, iau eu unu‘, ia tu unu, iau eu unu‘.
La un moment dat astia termina împarteala si zice Ion:
Ba, hai sa-i luam si pe aia de la poarta!
-Lasa, ba, ca-i luam dup-aia!...
Si-ncep sa-i împarta. Târcovnicu trecea pe-acolo si-aude: ia tu unu‘, iau eu unu, ia tu unu‘, iau eu unu‘...Speriat fuge la popa:
Parinte hai repede ca moartea si cu dracu‘ împart mortii în cimitir!
Ia popa crucea, aghiasma, cartea si pleaca cu târcovnicu la cimitir, unde se ascund dupa poarta si asculta amândoi: ia tu unu‘, iau eu unu‘, ia tu unu, iau eu unu‘.
La un moment dat astia termina împarteala si zice Ion:
Ba, hai sa-i luam si pe aia de la poarta!
DeletedUser300
Guest
La o expoziţie de pictură, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:
- Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
- Ce mai faceţi, domnule doctor?
- Nimic, îmi omor şi eu timpul...
- De ce, aţi rămas fără pacienţi?
La o expoziţie de pictură, un tablou complet alb
-Ce reprezinta acest tablou, intreba un vizitator?
-O vaca ce mananca iarba,raspunde pictorul
-Si unde este iarba?
-A mancat-o vaca.
-Si vaca unde este?
-A plecat, daca nu mai era iarba.
- Ce reprezintă acest tablou? întreabă un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
- Ce mai faceţi, domnule doctor?
- Nimic, îmi omor şi eu timpul...
- De ce, aţi rămas fără pacienţi?
La o expoziţie de pictură, un tablou complet alb
-Ce reprezinta acest tablou, intreba un vizitator?
-O vaca ce mananca iarba,raspunde pictorul
-Si unde este iarba?
-A mancat-o vaca.
-Si vaca unde este?
-A plecat, daca nu mai era iarba.
DeletedUser416
Guest
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: Da! Da! Da!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: Da! Da! Da!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
DeletedUser
Guest
bula are ca tema sa faca trei propoziti
bula se duce la maicasa si ii spune:mama dami si mie o propozitie
maicasa:taci ca-ti dau cu tigaia in cap
bula se duce la taicasu si zice:tata da-mi si mie o propozitie
taicasu(care se uita la meci):da,da gol gol
bula se duce la fratele lui mai mic si zice:frate da-mi si mie o propozitie
fratisu:tractorase,avionase,vaporase,masinute
bula se duce la scoala si profesoara il ridica in picioare sa zica propozitiile
bula incepe:tati ca-ti dau cu tigaia in cap
profesoara:bula tu vrei la director
bula:da,da gol,gol
profesoara:bula tu ce ai in cap
bula:tractorase,avionase,vaporase,masinute
bula se duce la maicasa si ii spune:mama dami si mie o propozitie
maicasa:taci ca-ti dau cu tigaia in cap
bula se duce la taicasu si zice:tata da-mi si mie o propozitie
taicasu(care se uita la meci):da,da gol gol
bula se duce la fratele lui mai mic si zice:frate da-mi si mie o propozitie
fratisu:tractorase,avionase,vaporase,masinute
bula se duce la scoala si profesoara il ridica in picioare sa zica propozitiile
bula incepe:tati ca-ti dau cu tigaia in cap
profesoara:bula tu vrei la director
bula:da,da gol,gol
profesoara:bula tu ce ai in cap
bula:tractorase,avionase,vaporase,masinute
DeletedUser
Guest
Bancu' asta ii mai vechi ca bunicu' , no offence
on: Intr-un sat, un preot merge la slujba.
Langa biserica, vede un magar mort intr-un accident de masina si suna imediat la politie.
- Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
- Si, vreti sa-l ingropati cu popa zice politistul ironic?
- Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
DeletedUser
Guest
Un tigan vindea ceasuri la o taraba.
Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas.
Tiganul e de acord.
Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie...
Ai 30 de ani? Esti plin de viata? Ai un caracter puternic, o minte agera si crezi ca esti gata sa rastorni si muntii? Insoara-te! O sa-ti treaca repede!
Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas.
Tiganul e de acord.
Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie...
Ai 30 de ani? Esti plin de viata? Ai un caracter puternic, o minte agera si crezi ca esti gata sa rastorni si muntii? Insoara-te! O sa-ti treaca repede!
DeletedUser
Guest
un elefant vede o camila si spune
ce-i cu asta de are tatele in spate:razand
dar camila spune
rade ala cu **** in fata
ce-i cu asta de are tatele in spate:razand
dar camila spune
rade ala cu **** in fata
DeletedUser
Guest
Discutie la Dacia:
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale !!!
Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale !!!
Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?